malinada (malinada) wrote,
malinada
malinada

Иммиграция. Воспоминания. Смех сквозь слезы.

Некоторое время назад в анонсе постов, которые я намерена издать, среди прочего была упомянута тема «иммиграция, воспоминания, как это начиналось». Тема на самом деле абсолютно необъемная, а возможно даже и не подъемная, в том плане, что тезисы из нее можно черпать бесконечно и все будет интересно, и все будет увлекательно и познавательно. Потому что история переезда в другую страну просто не может быть скучной и грустной. Каждый отдельно взятый случай иммиграции - это своя уникальная книга, свой отдельно срежиссированный фильм, где порой не всегда еще известна концовка и не до конца определен жанр. У кого-то это драма, у кого-то боевик с вкраплениями детективно-розыскной линии сюжета, у кого-то поучительная комедия. Не початый край для творчества это живое полотно иммиграции.

Моя история иммиграции в Израиль, уж поверьте, не совсем стандартна, местами действительно напоминает остросюжетный приключенческий блокбастер, мне есть о чем рассказать и поведать миру, но я для себя решила, что этот сюжет своей жизни от начала до конца я расскажу тогда, когда у меня будет тысяча друзей:) Потому что историю эту я буду рассказывать подзамочно. Один раз я уже допустила великую ошибку - вынесла дорогие моему сердцу мемуары на всеобщее обозрение, люди смешали с дерьмом и меня,и мою семью, и мое прошлое. Больше я так никогда не поступлю, а поделиться безусловно хочется. НО...всему свое время. В свой час эта сага в трех частях, начало которой идет из моего детства, предстанет для определенного круга читателей.

Пока же, пускай и поздно, я хочу таки вспомнить одну забавную сценку из первых лет моей жизни в Израиле. Забавной эта сценка мне, естественно, видится лишь теперь. Тогда ж,поверьте, было совершенно не до смеха, хотя весь каламбур заключается в том, что именно дикий безудержный хохот и послужил отправной точкой для моего выкарабкивания из жуткой депрессии и безнадеги.

Итак, один из моментов, который навсегда отпечатается в моей памяти и его можно назвать таким...ну знаковым что ли. Знаете, из тех, что я буду рассказывать спустя и двадцать лет, тихо спокойно и немного грустно улыбаясь, сочувствуя той девушке, которая буквально сходила с ума из-за перкезда в другую страну.

Шел второй год иммиграции:))) Тогда я это называла отбыванием срока. Я вместе со своей психикой нахожусь в ужаснейшей состоянии, не преувеличу, если скажу - в катастрофическом. Депрессия жуткая, слезы каждый день, на грани нервного срыва, не сплю ночами, сижу раскачиваюсь и смотрю в темную стену, в голове лишь одна мысль «что же я наделала? Зачем я погубила свою жизнь, переехав на этот дикий Восток? Что я тут буду делать, кем я стану, кому я тут вообще нафиг нужна?»

Работала я на тот момент в этом, уже у вас на слуху:) магазине одежды ( надо бы наконец-то написать отдельный пост об этом, чтобы вы вообще понимали за что я так ненавижу эту работу), так вот работала я значиться там, продавала эти конченые турецко-китайские шмотки, которые предприимчивый директор выдавал за дизайнерские вещи, и которые я в последствии увидела в Минске на дешевом рынке за 40 долларов. Зарплата копейки, коллектив сволочной до ужаса, заведующая-начальница просто конченая истеричка, место которой в психушке, сумасшедшие покупатели. Вообщем, просто не хотелось ни просыпаться,ни открывать глаза, так как заранее ненавистен был будущий день.

Учиться я еще тогда не пошла, перспективы были туманны и размыты, голова была полна сомнений "а не кинуть ли все к чертовой матери и не вернуться ли обратно? нах мне вообще нужен этот ад?" Амбиции конечно вернуться не позволяли, ну как так - приехать обратно со словами у меня там ничего не получилось?Но ведь это нужно еще знать как я всю жизнь хотела жить в Израиле, чтобы понять удивление какого масштаба я вызвала бы своим возвращением. Так стремиться уехать, сделав для этого все возможное и невозможное, чтобы через год вернуться, обосрамшись? не про меня.

И вот ко мне приезжает моя мама, чтобы как-то поддержать меня в этом плачевном душевном состоянии. Влить в меня немножко энергии, встряхнуть, убедить, что все будет хорошо. Не знаю... И мы в один прекрасный солнечный день поехали с ней отдыхать в СПА-комплекс. И если мама там хоть как-то отдыхала, то я сидела с лицом, как-будто я только что похоронила собачку, взгляд потухший, жизнь не мила, пошли на хер эти птички со своим раздражающим пением, голубое небо это бесит своей голубизной, плевать я хотела на все эти процедуры и купания. Все ужасно. Я в Израиле. Я никто. Я ничто. Я сраный продавец турецко-китайского говна. И как из этого всего кошмара выбираться я не имею ни малейшего понятия, а главное не верю, что это возможно. Вот с такой безрадостной миной я восседала под голубым израильским небом пытаясь делать жалкий вид, что я отдыхающий СПА-курортник.

Мы о чем-то вяло беседуем с мамой, поедая арбуз, и тут мама мне говорит «послушай, ну ты же раньше так любила читать свой «трансерфинг реальности» ( думаю все знают эту книгу о силе мысли), ну она же так помогала тебя, вдохновляла, помогала преодолевать любые трудности. Может попробуешь снова начать ее читать?»

А я и правда «трансерфинг реальности» считаю своей библией, книгой, которая ведет меня как путеводная звезда по жизни, и до отъезда в Израиль я читала ее и перечитывала до дыр. Но приехав в чужую страну и провалившись в эмоциональный ад, я поняла, что, чтобы читать книгу о СИЛЕ мысли, то нужно эти самые СИЛЫ иметь. А у меня их не было. У меня не было СИЛЫ поверить. Заставить! себя верить, что все будет не просто хорошо, а так как я хочу. Вот насколько мне было плохо.

Но я решила к маме прислушаться. Ну что с меня убудет что ли в конце концов? Книга как раз была у меня закачана в электронном виде и я сразу же после маминых слов достала книжку из сумки и... открыла ее на первой попавшейся странице. И прочитала маме вслух первую попавшуюся мне на глаза фразу: «никогда не расстраивайтесь из- за того, что у вас есть и происходит в жизни. Помните - В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ВСЕ МОЖЕТ СТАТЬ ЕЩЕ ХУЖЕ».

Это было точечное попадание. Я начала хохотать, вместе со слезами.Что? Это еще не самое дно? Не нужно расстраиваться из-за того что есть? Я в чужой стране. Меня звать никак. Любой Шлема или Ицик,владелец маленького занюханого киоска, почесывающий яйца, чувствует себя тут выше меня на три головы, а я просто ноль без палочки, иммигрант не имеющий не веса ни ценности. Я работаю в сраном магазине шмоток, где меня окружают одни идиотки-суки-тупые курица. Другую работу я найти не могу, так как мой иврит пока что где-то в районе «ни бе, ни ме, ни кукареку». Я совершенно не самостоятельна и полностью завишу от своего на тот момент еще просто мужчины. но расстраиваться не стоит! потому что все может быть еще хуже!!! И это такие вдохновляет. А ну раз может быть вааааще полная жопа, то я тогда тот час же начинаю упоительно радоваться тому уровню жопы, который у меня есть. Чтоб он там же и оставался.Уровень этот.

Я прочитала эту фразу маме с таким полным удивления и неожиданного откровения лицом,с округлившимися от шока глазами, что та просто начала безудержно хохотать, и я вслед за ней. И знаете, как правило мне помогает выплакивать горе. А вот выйти из по настоящему серьезной депрессии мне помог смех. Я высмеяла эти свои беды. Выхохотала. Прям вот наизнанку. Это был настоящий смех сквозь слезы и... это мне помогло. Я бы даже сказала спасло, вытащило из этой черной воронки.С того момента, как мне кажется у меня начали какие-то легкие наброски, наметки просветления душевного. Произошел какой-то толчок, сдвиг. Я снова начала мечтать, хотеть и верить!

Мораль сей басни довольно очевидна:если в вашей жизни наступила полная жопа- смейтесь и радуйтесь пока не поздно, помните в любой момент все может стать еще хуже:))))
Tags: Израиль, воспоминания, иммиграция, как это было, родители
Subscribe
promo malinada september 12, 2015 14:02 125
Buy for 40 tokens
Кратенько: С каждым наглядным примером я все больше убеждаюсь в одной теперь уже очевидной для меня вещи - если человек вместо конкретной страны бывшего СССР, употребляет слово "совок", то это говорит о его упоротости, а местами даже и тупости. Я еще не видела ни одного нормального адекватного…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 29 comments