malinada (malinada) wrote,
malinada
malinada

Иммиграция. Воспоминания. Смех сквозь слезы.

Некоторое время назад в анонсе постов, которые я намерена издать, среди прочего была упомянута тема «иммиграция, воспоминания, как это начиналось». Тема на самом деле абсолютно необъемная, а возможно даже и не подъемная, в том плане, что тезисы из нее можно черпать бесконечно и все будет интересно, и все будет увлекательно и познавательно. Потому что история переезда в другую страну просто не может быть скучной и грустной. Каждый отдельно взятый случай иммиграции - это своя уникальная книга, свой отдельно срежиссированный фильм, где порой не всегда еще известна концовка и не до конца определен жанр. У кого-то это драма, у кого-то боевик с вкраплениями детективно-розыскной линии сюжета, у кого-то поучительная комедия. Не початый край для творчества это живое полотно иммиграции.

Моя история иммиграции в Израиль, уж поверьте, не совсем стандартна, местами действительно напоминает остросюжетный приключенческий блокбастер, мне есть о чем рассказать и поведать миру, но я для себя решила, что этот сюжет своей жизни от начала до конца я расскажу тогда, когда у меня будет тысяча друзей:) Потому что историю эту я буду рассказывать подзамочно. Один раз я уже допустила великую ошибку - вынесла дорогие моему сердцу мемуары на всеобщее обозрение, люди смешали с дерьмом и меня,и мою семью, и мое прошлое. Больше я так никогда не поступлю, а поделиться безусловно хочется. НО...всему свое время. В свой час эта сага в трех частях, начало которой идет из моего детства, предстанет для определенного круга читателей.

Пока же, пускай и поздно, я хочу таки вспомнить одну забавную сценку из первых лет моей жизни в Израиле. Забавной эта сценка мне, естественно, видится лишь теперь. Тогда ж,поверьте, было совершенно не до смеха, хотя весь каламбур заключается в том, что именно дикий безудержный хохот и послужил отправной точкой для моего выкарабкивания из жуткой депрессии и безнадеги.

Итак, один из моментов, который навсегда отпечатается в моей памяти и его можно назвать таким...ну знаковым что ли. Знаете, из тех, что я буду рассказывать спустя и двадцать лет, тихо спокойно и немного грустно улыбаясь, сочувствуя той девушке, которая буквально сходила с ума из-за перкезда в другую страну.

Шел второй год иммиграции:))) Тогда я это называла отбыванием срока. Я вместе со своей психикой нахожусь в ужаснейшей состоянии, не преувеличу, если скажу - в катастрофическом. Депрессия жуткая, слезы каждый день, на грани нервного срыва, не сплю ночами, сижу раскачиваюсь и смотрю в темную стену, в голове лишь одна мысль «что же я наделала? Зачем я погубила свою жизнь, переехав на этот дикий Восток? Что я тут буду делать, кем я стану, кому я тут вообще нафиг нужна?»

Работала я на тот момент в этом, уже у вас на слуху:) магазине одежды ( надо бы наконец-то написать отдельный пост об этом, чтобы вы вообще понимали за что я так ненавижу эту работу), так вот работала я значиться там, продавала эти конченые турецко-китайские шмотки, которые предприимчивый директор выдавал за дизайнерские вещи, и которые я в последствии увидела в Минске на дешевом рынке за 40 долларов. Зарплата копейки, коллектив сволочной до ужаса, заведующая-начальница просто конченая истеричка, место которой в психушке, сумасшедшие покупатели. Вообщем, просто не хотелось ни просыпаться,ни открывать глаза, так как заранее ненавистен был будущий день.

Учиться я еще тогда не пошла, перспективы были туманны и размыты, голова была полна сомнений "а не кинуть ли все к чертовой матери и не вернуться ли обратно? нах мне вообще нужен этот ад?" Амбиции конечно вернуться не позволяли, ну как так - приехать обратно со словами у меня там ничего не получилось?Но ведь это нужно еще знать как я всю жизнь хотела жить в Израиле, чтобы понять удивление какого масштаба я вызвала бы своим возвращением. Так стремиться уехать, сделав для этого все возможное и невозможное, чтобы через год вернуться, обосрамшись? не про меня.

И вот ко мне приезжает моя мама, чтобы как-то поддержать меня в этом плачевном душевном состоянии. Влить в меня немножко энергии, встряхнуть, убедить, что все будет хорошо. Не знаю... И мы в один прекрасный солнечный день поехали с ней отдыхать в СПА-комплекс. И если мама там хоть как-то отдыхала, то я сидела с лицом, как-будто я только что похоронила собачку, взгляд потухший, жизнь не мила, пошли на хер эти птички со своим раздражающим пением, голубое небо это бесит своей голубизной, плевать я хотела на все эти процедуры и купания. Все ужасно. Я в Израиле. Я никто. Я ничто. Я сраный продавец турецко-китайского говна. И как из этого всего кошмара выбираться я не имею ни малейшего понятия, а главное не верю, что это возможно. Вот с такой безрадостной миной я восседала под голубым израильским небом пытаясь делать жалкий вид, что я отдыхающий СПА-курортник.

Мы о чем-то вяло беседуем с мамой, поедая арбуз, и тут мама мне говорит «послушай, ну ты же раньше так любила читать свой «трансерфинг реальности» ( думаю все знают эту книгу о силе мысли), ну она же так помогала тебя, вдохновляла, помогала преодолевать любые трудности. Может попробуешь снова начать ее читать?»

А я и правда «трансерфинг реальности» считаю своей библией, книгой, которая ведет меня как путеводная звезда по жизни, и до отъезда в Израиль я читала ее и перечитывала до дыр. Но приехав в чужую страну и провалившись в эмоциональный ад, я поняла, что, чтобы читать книгу о СИЛЕ мысли, то нужно эти самые СИЛЫ иметь. А у меня их не было. У меня не было СИЛЫ поверить. Заставить! себя верить, что все будет не просто хорошо, а так как я хочу. Вот насколько мне было плохо.

Но я решила к маме прислушаться. Ну что с меня убудет что ли в конце концов? Книга как раз была у меня закачана в электронном виде и я сразу же после маминых слов достала книжку из сумки и... открыла ее на первой попавшейся странице. И прочитала маме вслух первую попавшуюся мне на глаза фразу: «никогда не расстраивайтесь из- за того, что у вас есть и происходит в жизни. Помните - В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ВСЕ МОЖЕТ СТАТЬ ЕЩЕ ХУЖЕ».

Это было точечное попадание. Я начала хохотать, вместе со слезами.Что? Это еще не самое дно? Не нужно расстраиваться из-за того что есть? Я в чужой стране. Меня звать никак. Любой Шлема или Ицик,владелец маленького занюханого киоска, почесывающий яйца, чувствует себя тут выше меня на три головы, а я просто ноль без палочки, иммигрант не имеющий не веса ни ценности. Я работаю в сраном магазине шмоток, где меня окружают одни идиотки-суки-тупые курица. Другую работу я найти не могу, так как мой иврит пока что где-то в районе «ни бе, ни ме, ни кукареку». Я совершенно не самостоятельна и полностью завишу от своего на тот момент еще просто мужчины. но расстраиваться не стоит! потому что все может быть еще хуже!!! И это такие вдохновляет. А ну раз может быть вааааще полная жопа, то я тогда тот час же начинаю упоительно радоваться тому уровню жопы, который у меня есть. Чтоб он там же и оставался.Уровень этот.

Я прочитала эту фразу маме с таким полным удивления и неожиданного откровения лицом,с округлившимися от шока глазами, что та просто начала безудержно хохотать, и я вслед за ней. И знаете, как правило мне помогает выплакивать горе. А вот выйти из по настоящему серьезной депрессии мне помог смех. Я высмеяла эти свои беды. Выхохотала. Прям вот наизнанку. Это был настоящий смех сквозь слезы и... это мне помогло. Я бы даже сказала спасло, вытащило из этой черной воронки.С того момента, как мне кажется у меня начали какие-то легкие наброски, наметки просветления душевного. Произошел какой-то толчок, сдвиг. Я снова начала мечтать, хотеть и верить!

Мораль сей басни довольно очевидна:если в вашей жизни наступила полная жопа- смейтесь и радуйтесь пока не поздно, помните в любой момент все может стать еще хуже:))))
Tags: Израиль, воспоминания, иммиграция, как это было, родители
Subscribe
promo malinada september 12, 2015 14:02 125
Buy for 40 tokens
Кратенько: С каждым наглядным примером я все больше убеждаюсь в одной теперь уже очевидной для меня вещи - если человек вместо конкретной страны бывшего СССР, употребляет слово "совок", то это говорит о его упоротости, а местами даже и тупости. Я еще не видела ни одного нормального адекватного…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 29 comments