malinada (malinada) wrote,
malinada
malinada

Cпециально не даю заголовок, чтоб всякая шушера не налетела.

Тема поста ранее обещанная и заявленная к написанию: 6 лет как я в Израиле:)
Ну что вам сказать друзья мои на эту топовую хитовую тему - признаться, не знаю где нАчать, а где кончить. Можно написать целый трактат, а можно ограничиться несколькими фразами. Зайду с тяжелой артиллерии: первые 3 года жизни в этой стране были проверкой, экзаменом моей стрессоустойчивости и анализом склонна ли я к суициду или таки инстинкт самосохранения превозобладет:) Признаться было так тяжело, что подумывала отойти в мир иной. Нет, все на грани мыслей, сама я никогда не смогу себя убить, но периодически представляла как меня сбивает машина или не знаю.... чтоб ракета попадает точечно в меня. Тяжело было даже не потому, что я слишком кардинально в кратчайшие сроки и неожиданно для себя поменяла свою жизнь, перевернула ее с ног на голову, в считанные секунды превратилась в никто и ничто, в нолик без палочки, на который последнее черножопое рыночное мароканье без бумажки об окончании школы смотрело на меня свысока , невыносимо было не от того, что впереде неизвесность, а амбициям был нанесен сокрушительный удар и ко всему пришлось восходить сначала, запасясь терпением, в основу которого для начала нужно было заложить такие качества как целеустремленность, способность взять себя в руки, где-то промолчать и прогнуться, переть как танк, размазывая по лицу слезы отчаяния и сопли страха...Самое страшное о чем никто не предупредит, а многие лицемерненько (блять как я ненавижу этих блохерастов у которых в Израиле “все хорошо. точка.ко. точка.иль.”, а в скопках “пиздец. точка. ру” - лицемерные трусливые жополизики, которые боятся признаться в том, что обосрались) Так вот самое ужасное это то, что очень часто приходилось наступать своей личности, своей гордости и чувству собственного достоинства на горло, а попросту ломать себя. Вот такая ломка меня довела до того, что спустя два года я ехала из Израиля в гости домой в Минск, а на пороге мама встречала меня с успокоительными. Не антидепрессантами, нет. Я слишком сильная. Но психика была расшатана. Я тогда работала в ненавистном магазине шмотья - год методично мои нервы раскачивала хабальская начальница на пару с мароканской тварью-продавцом. Ах как они измывались.... Мароканка воровала у меня продажи, пользуясь тем, что у меня был слабый иврит, обращалась со мной как со вторым сортом, до поры правда до времени, пока я однажды не пошла в подсобку, не достала словарь, не составила разгромную речь, не вышла и не разнесла весь ее гонор к хуям... Потом, как собачка ходила за мной извинялась и просила не жаловаться на нее начальству... Ну а начальство непосредственное позволяло себе орать на меня матом... Блядьебануйнахуйдуратупая... Это мне кричала бабеха еле окончившая школу. Мне - с высшим образованием, с музыкальной школой, с англ, фр. языками и пр. Помнится, я тогда еле сдержалась, чтоб не послать ее нахуй - мне нужна была эта работа: в первую очередь из-за языка ( я там подняла иврит достаточный, чтобы пойти учиться) ну и неплохо я там зарабатывала для свежачка в стране - не меньше 6 тысяч чистыми со всеми бонусами . Правда давалось мне эта сумма пОтом кровью, раздраем в душе и в хлам расшатанными нервами. Я тогда не послала эту хабалюгу и не растоптала ее словами еще и знаете почему?:) Потому что это я сейчас такая нарваная смелая и наглая.А приехала я очень нежная, по мински воспитанная, взрощенная на мамином “будь выше этих свиней ну или ситуации и пр”. А тут не работает такая комбинаторика:) Мне так и говорила мароканская сука колхозная - ты слишком нежная для этой страны. Ну что ж... учителя были прекрасные, спасибо им. Нежность улетучилась, точней осталась для избранных и самых близких. Тонкой хрупкой слабенькой минской Малинады хватило на два года. Потом начала закаляться сталь. Не ответив тогда этой быдлоначальнице, которая кстати так и осталась на задворках жизни ( ну это ее тупорылый удел, извините) - работает очередной завмагом затрапезного магазинчика ( я неистово злорадствую, да), я что-то внутри себя повредила, поломала какой-то сложный хрупкий механизм, отвечающий за сохранность моего Я. И пришел мой личный психологический ад. Я не могла себе простить, что хамство этой твари осталось безнаказанным, я сто раз позже прорабатывала и переигрывала ту сцену, где я топчу в грязном дерьме эту падлу, где я словом размазываю ее и унижаю до предела, объясняя ей “где ты, а где я”. Оправившись, я пообещала себе как евреи относительно Холокоста - БОЛЬШЕ НИКОГДА. Больше никогда ни одна образина не посмеет меня в этой стране унижать и оскорблять. Для этого нужно было срочно получить достойную профессию, стать востребованной и ценной, навсегда выйти из рабочей сферы, где правят торговки и хабалки, не важно будь то мароканка или русская сука. Читающим мой ЖЖ несложно будет сделать вывод получилось у меня или нет.

А знаете я до ЖЖ вела блог на другой платформе. Я тогда была совсем свежантиной, как в Израиле так и в блогосфере. Наивно выкладывала про себя от души все факты своей биографии. Ах, что мне пришлось услышать о себе, неся наказание за мое незамутненное видение ситуации с Израилем.А ведь что у меня “болело” и “болит” больше всего: одно дело ехать в Израиль не питая иллюзий, вот как сейчас блогосфера кишит правдой, нужно только захотеть ее увидеть, а 7-8 лет назад все только зарождалось, да и не рыскала я сильно. Я дите взрощенное на сказках сохнута ( агентства, отвечающего за репатриацию в Израиль). Я ребенок закончивший еврейскую школу, не вылазивший из сохнутовских лагерей и клубов. Меня денно и нощно пичкали сказочками про Израиль страну медовых рек и молочных озер. А разве можно найти почву благодатней, чем неокрепшая юношеская психика, впитывающая как губка информацию, преподающуяся в форме, разработанной манипуляторами высочайшего уровня профессионализма. Все эти лагеря еврейские с их псевдовседозволенностью - они как бы кричали подростку:езжай в Израиль и там тебе никто никогда не запретит бухать бухашку и курить куришку. Нам рассказывали какой Израиль добрый и лучистый, как тут все друг другу братья и сестры, ни разу мы не услышали про феномен мароканского отношения к русским, никто не намекнул, что евреюшки вы наши: это вы тут жидята, а там вы оперативненько станете грязными вонючими русскими, а ненавидеть вас будут ваши же братья по национальности, только мароканского происхождения. Ни одна скотина не рассказывала про эфиопов, про тайманцев и про прочее. Мы все были уверены, что едем в страну интеллигентов. И представляете я до последнего до 2011 года верила в это. Никто!!! никто из моих многочисленных одноклассников и знакомых, уехавших намного раньше ни разу!!! даже полусловом не вскрыл мне гнойный нарыв истины. Поэтому намного сильней у меня болит от разочарования. Как это ни смешно, но ехала я в Израиль исключительно по сионистским соображениям. Я всегда мечтала:)))) ( ржать тут) жить в Израиле. Но когда я прозрела и “увидела” на меня рухнуло небо. Увиденное потрясло меня. Единственная причина почему я не вернулась это знакомство с мужчиной, который стал мне мужем и отцом моего ребенка. Ну а теперь уже поздняк метаться. Невозможно жить на две страны и скакать пытаясь определиться. Жизнь то одна, да?Хотя... в течение двух лет все было зыбко. Это сразу отвечаю всем умникам которые зададут мне свой гениальный со всех ракурсов вопрос - так почему ты здесь? в чем проблема? возвращайся. Так вот я вела сначала другой блог: и тех тварей комментаторов я запомню на всю жизнь. Особенно изгалялась некая Пампушка. Вот сейчас, когда я спустя годы в Израиле кой-чего добилась и влилась полностью в реалии этой жизни, мне особенно ясным становится, что НИКОГДА!!! нормальный человек, довольный своей жизнью и хорошо устроенный в Израиле, не попрется на блог свежеприехавших и не будет там самоутверждаться за наш счет, хвастаясь покупкой квартиры и кичась передо мной тем, что у нее есть права, машина, она мобильна и может поехать позавтракать в свой любимый ресторан ( сраный Бенедикт) в ТА или Герцлии, а также зарплатой сына-программиста 54 тысячи шекелей:)(это днище бахвалиться перед более слабым и только начинающим свой путь).НИКОГДА уверенный в себе и радующийся своей прекрасной изражизни человек не будет унижать и оскорблять человека, лишь за то, что он посмел говорить ПРАВДУ и озвучивать свои чувства. Мне пророчили, что я так и останусь на задворках, потому что не люблю Израиль и он ответит мне тем же:) мне угрожали прийти на работу и набить морду. Ну про то, что я русская блядина и говорить не приходится. А однажды я написала скорбный пост про уродливую архитектуру и от того как мне со всем этим живется после Минска, так внимание! Пампушка эта отчитала меня “ах ты сволочь, наши предки строили эту страну ради нас, а ты сука недовольна”. Уф...

Ну вот прошло 6 лет. Пройден длинный путь. Я все еще разочарована и это навсегда. Я никогда не смирюсь с ошеломляющим и шокирующим количеством грязи на улицах, всю жизнь буду скучать по красоте, и страдать от кладбищенской атмосферы шаббата. Но я не осталась, как мне пророчили и предрекали на задворках жизни: я выкарабкалась, я уже добилась многого - отучилась, работаю в достойном месте получая не самую нищенскую зарплату ( многие израильтянки коллеги получают меньше и радуются жизни), у меня тоже о боги! есть машина и я тоже весьма мобильна ( правда пускай у меня язык отсохнет когда-то покрасоваться своими достижениями перед условным беззащитным припыленым олимом), ну и наконец я счастливая мама. Жалею ли я что уехала. Мне кажется теперь уже этот вопрос не актуален, потому что время немножко и лечит и просто вносит свои коррективы. Я бы сказала, что ни капельки не жалею, что уехала из Минска в связи с непростыми семейными обстоятельствами, но возможно жалела бы что выбрала для приезда Израиль, БЫ - но БЫ тут потому, что я встретила человека с которым иду по жизни, отца моего ребенка, опору и надежную спину. Поэтому... видимо суждено мне было вернуться в Израиль, чтобы найти свою счастливую женскую звездочку.

Мне обещали, что спустя 5 лет мне полегчает. Да что там.. меня не просто попустит, а вот прям я начну кайфовать от многих вещей, ранее меня раздражавших. Как можно кайфовать от дерьма, грязи и мусора? как можно балдеть и искренне любить невозможность в свой выходной пойти отдохнуть? как человек, выросший в большом шикарном городе может наслаждаться местечковой деревенскостью Израиля?КАК? Я бы скорей сказала, что просто в моей жизни появились другие радости, некоторым образом облегчающие восприятие неприглядной реальности, но НИКОГДА я не перестану тосковать по утраченному. Ну вот как бы мелочный пример, знаю, вы будете смеяться, а многие возьмут за основу для подкола и ерничания, но сейчас после рождения сына я на удивление особенно хороша внешне.Говорят сыновья мамам красоты прибавляют. И меня постоянно подтачивает грусть тоска, что красота эта обитает и чахнет в отнюдь неприглядных интерьерах. Мне даже не хочется украшаться и одеваться, бредя по убогим улицам и ногами разгребая мусор. Перед глазами все время маячит картина мечта вновь одеть каблуки, джинсы или платье и пойти кружить и тусить в злачные гламурные офигенные в своем шике и блеске места. Сходить с ума, пить шампанское, пьянеть, дурачиться, танцевать, тонуть в светомузыке и ощущении праздника. Хочется выйти на широкий проспект подсвеченый огнями, одеться в стиле городского кэжуала и просто бродить, любуясь красотой родного города, сидеть в парках,безцельно шляться нарядным торговым центрам, встречаться с подругами в красивых стильных кафешках и барах,посещать театры, а на выходных отдыхать в современных аквапарках, веселиться на различных ярмарках и днях города... Меня просто воротит от этих израильских промзон вот уж поистине сконструированых по примеру зоны. Просто каменные коробки четко по периметру - тут фалафельная ицика, там кинотеатр, здесь завод с поддонами валяющимися на 10 метров вокруг около входа, там какой-то склад, а у склада "изысканный" ресторан. Гулять негде, нужно точечно подъезжать к пункту назначения. Недавно в группе женской спросили "девочки, подскажите куда можно вечером выйти в центре потанцевать в приличное место". Знаете каков был ответ: ТРИ места назвали и сразу же с оговоркой, что это деревенский районный уровень. Знаете чем увенчалось желание девушки? тем, что она пошла спать. Это пиздец. Нет НИ ОДНОГО приличного места, где можно потанцевать, т.е. нет ни одного достойного клуба.

Нет, ничего не изменилось, но просто надрыв восприятия ушел. Я смирилась, психика всеми способами защищается. Если раньше я как-будто себе назло хотела сделать побольней, я алчно впитывала взглядом страшное зачухонное бабье в лосинах на целлюлитных жопах, задрипанные едальни, вонючие рынки и центр города похожий на гетто, то теперь я закрыла глаза, я отвожу взгляд. Я больше не хочу это видеть и стараюсь смотреть только на прекрасное, для этого конечно нужно очень постараться, но... во мне не угасает оптимизм. Реденько но таки изыскиваю островки красоты и цивилизации.

Кстати, по поводу лосин. То ли примелькались и я просто не замечаю, но то ли народец за эти шесть лет прозрел и начал лучше одеваться. нет, серьезно. Лосины стали исчезающим вымирающим видом. Ну я не говорю про религиозный засратый срез ебщества или там про мароканских рыночников с торчащими жопами из шорт и грязными пальцами на ногах, облаченными в сланцы. Но бабье как-то очухалось: маникюр, педикюр, джинсики, платюшки, блузочки. Серьезный сдвиг наблюдается! А молодежи сколько красивой.. Может от того, что много мешаных? Ну вот пожалуй это единственное улучшение, которое я вижу.

Ну и конечно климат. Вот тут не попрешь. Не знаю можно ли этот жирный плюсище считать достаточным для отъезда, но уж коль я тут чалюсь, то вынуждена признать - от климата балдею и он очень удобен, особенно когда у вас маленький ребенок. Пошла гулять - не нужно заматывать ребенка в куртки, свитера и утеплители, прикрыл легким одеяльцем и вперед. И на минуточку октябрь у нас. Вот на море я гуляла, слышу ерзает, наделал по большому - спокойно поменяла на улице памперс, покормила, блеск! Но все же ох не перекрыть климатом весь тот пиздец, что творится в стране. Я скажу так: если выбирать где жить с деньгами, а с ними как известно везде хорошо, то я выберу СНГ - Москву, Минск, Киев. А на море и в тепло с деньгами в любой момент сел в самолет и вуаля - попа на солнце, ножки в море. А если без денег, так недавно я видела смешное высказывание, с которым согласна: плохо жить лучше всего в Израиле:) Ну просто потому, что климат этот сильно сокращает потребности. Ну и на минимальную з.п. Израиля худо бедно можно протянуть - круглый год шорты сланцы, переночевал на пляжном песочке, вечером на рынке подобрал с пола пару картофелин и бананов и ты в ажуре, а минимум СНГ - это нищета и голод.

Этот пост может быть бесконечным. Закончу внезапно и неожиданно.

В далеком 90 году мои родители репатриировались в Израиль, по прибытию в который им предстала шокирующая правда. Папа с первой же минуты заладил как попугай “минск, минск, заберите меня обратно в Минск”.Спустя пол года они вернулись. Ни одной лишней секунды родители не могли позволить себе остаться в этом аду. Пахали с первого дня приняв решение срочно эвакуироваться к себе на родину и вспоминать это сомнительное приключение как страшный сон. Я хорошо помню как все окружающие нас приехавшие олимы были полны тех же чувств. НИ ОДИН не сказал, что сделал правильный выбор. Откуда ж вы твари все повылазили со своим патриотизмом в 2000 и далее? Если в 90-х вы выли как на подбор? Ну это на самом деле отдельная огромная глава моей жизни, кстати в том первом блоге я поделилась этой историей, по большому счету уже все написано, но мрази-комментаторы своими грязными ногами так потоптались по моей семье, что надолго отбили желание делиться сокровенным. Как-нибудь для подзамка....

Отчетливо запомнилась профессор-преподаватель иняза Лебедева, которая работала в туалете на кассе. Когда мы уезжали, то мама попросила меня никому не распространяться. И вот мы стоим на автобусной станции чтоб отчалить в аэропорт, мне захотелось в туалет, мама меня отпустила, там сидела профессор Лебедева и выдавала туалетную бумагу, стала меня спрашивать куда мы едем и видимо мои детские глаза не смогли скрыть правду. Она задержав дыхание спросила ” вы уезжаете ДОМОЙ?” Я ответила “да” и стою сияю всей своей детской непосредственностью. Профессор Лебедева закрыла глаза руками и заплакала навзрыд. Как вы понимаете не из-за горечи разлуки с нами...Любопытно было бы узнать не трансформировалась ли часом Лебедева позже в ярую фанатичную патриотку?:)

Когда к моему отцу, пребывавшему в глубокой депрессии на дом пришли соцработники, то среди прочего они спросили “как мы можем вам помочь?” папа ответил “купите мне билет в Минск”) Никого вам не напоминает в своей прямолинейности?:))))) Соцработники вместо этого предложили ему бесплатную квартиру в Беер-Шеве. Папа отказался ”в пустыне я жить не буду, я не бедуин”.

А в беседе с приятелями, когда с избранными обсуждались пути отступления обратно на родину отец шутил “я не хочу, чтобы мои дети бокертовкали” ( бокер тов - на иврите доброе утро). Так я что хочу сказать... Вот она ирония судьбы. Если не дети, то папин внук таки будет бокертовкать:) Умер мой папа спустя пять лет после возвращения из Израиля. Пережитый тогда стресс увы повлек за собой череду инсультов.

Вот так вот немного странно я остановлюсь.

Ну и ради такой даты и события я временно включаю анонимные коменты. Вдруг у кого-то сильно свербит высказаться:)
Tags: Израиль, воспоминания, делюсь мыслями, иммиграция, как это было, наблюдения
Subscribe
promo malinada september 12, 2015 14:02 127
Buy for 40 tokens
Кратенько: С каждым наглядным примером я все больше убеждаюсь в одной теперь уже очевидной для меня вещи - если человек вместо конкретной страны бывшего СССР, употребляет слово "совок", то это говорит о его упоротости, а местами даже и тупости. Я еще не видела ни одного нормального адекватного…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 115 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →