malinada (malinada) wrote,
malinada
malinada

Это получился очень длинный пост о "маме".

У меня снова в душе поселилось добро, мир и гармония, а для моей писательской музы такая атмосфера совершенно невыносима. Не могу выдавить из себя ни строчки. Все какое-то сухое, безвкусное, аморфное, пресное. Нет желание злиться и неистовствовать, хотя по старой израильской традции, повод искать долго не нужно. Не хочется злословить, не хочется буйствовать. Какое-то дурацкое состояние покоя.

Я должна вам столько тем, что при одной мысли о том, как все это охватить и осилить, мне хочется немедленно «приостановить» ЖЖ и пуститься в бега:)

Я все еще никак не закончу сагу о своей недавней поездке. Но там просто непочатый край работы и мне для каждого эпизода нужно собираться с мыслями. И кстати я хочу признаться в страшном - когда я сильно выкладываюсь в посте, то у меня потом нет сил отвечать сразу на комментарии. Я знаю, что вы не жалуете мое такое поведение и это граничит с неким неуважением к комментаторам, но вот здравствуйте, вот она такая я и если сильно мешает, то не читайте, не коментируйте, ну что ж теперь поделать с этим.

Я еще обещалась рассказать о Дермаколе, мне есть уже чем хвастануть из алиэкспресса, а также я такую сплетню нарыла! что это просто неслыханный эксклюзив. Но для сплетен мне нужно стервозности поднакопить, ядика поднасобирать, а я чет плыву в сторону добродетели. Надеюсь ненадолго!

Я так и не продолжила серию тяжелейших постов о маме. И на то есть тоже своя причина. Мне очень сильно полегчало морально. Но об этом тоже хочу написать. Просто считаю необходимым излить душу, даже если мне стало легко. Не жалости ради, а констатации факта для. Внезапно меня знаете какая мысль осенила? Вот все мои мучения по маме они от того, что мозг мой не может смириться с материнской нелюбовью. Знаете, только ленивый не кричит о том, что нет ничего сильней материнской любви, что мать ОБЯЗАНА любить своего ребенка, а та женщина, у которой материнский инстинкт не сработал, так то не мать, а чудовище, не имеющее право на прощение. И вот поэтому у меня внутри и бушует эта страдательная несостыковка. Типа вот у меня есть мама, она всю жизнь мне говорила, что любит меня больше жизни... да-да, даже перед тем как сделать мне больно, предать, никогда вот уже полтора года не выйти со мной на связь ( кроме издевательского с днем рождения ДОЧА), по причине, теперь уж я точно знаю, того, что обвинила своего ребенка в каких-то корыстных финансовых преступлениях, о которых у меня никогда и мысли даже не было, даже перед своим отъездом от меня, она, зная, что скоро ранит меня так, что и врагу не пожелаю, говорила мне «доча, ты не представляешь как сильно я тебя люблю». Ну я действительно не представляю. И не хочу даже пытаться. Потому, что с такой любовью врагов не нужно.

И вот эти ее признания в любви мой мозг и разрушали. Разум твердил «она предала тебя, предала свою любовь к тебе сам фактом плохих мыслей о своем ребенке», а душа отчаянно пыталась защищать ее «но ведь она же тебе все время говорит, что любит больше жизни!» И я продолжала разносить свою психику в клочья пытаясь извращенно скомпоновать в голове вот эти два логических подхода. Точней аллогических подхода. Я пыталась как-то обосновать последний мамин поступок. А потом я поняла, что слова ведь это ничто:) Вот мы же часто про любовь мужчины говорим, что главное поступки, да? А слова это пыль. Ну.... так а почему в случае с материнской любовью и отношением к своему ребенку что-то должно быть иначе? Словом «люблю» можно в таком случае завуалировать подлость и зло любого масштаба. Убил со словами «люблю» на устах, украл - произнеси люблю, предал, подставил, унизил... Но с любовью?

Вспоминается такой вот эпизод:
Я находилась в Израиле буквально месяц. У меня не было ничего и никого вокруг. Я была одна. Я была без денег, я была практически без крыши над головой, надо мной издевались в МВД и не возвращали мне гражданство, как можно дольше оставляя меня в статусе туристки, а это значит, что работать я права не имею и медицинской страховки у меня нет. Положение было просто аховое, я уже подумывала собирать свои скромные пожитки и чухать назад, но потом случилось то, что случилось, об этом говорить не хочу и так распорядилась судьба, что вот уже шестой год я живу в Израиле:)

И вот я помню на пике катастрофического положения мне в скайп звонит мамуля, которая лишь после моего отъезда опомнилась,что дочь то вона какой финт учудила, взяла и покинула пределы родины. И я плачу, жалуюсь маме, что мне очень страшно, очень одиноко, я не знаю как дальше тут жить и на что, а мама не сильно довольна, что я своим «несчастьем» ей порчу так сказать общий эмоциональный фон, она вообще постоянно упрекает своей дочерей «когда вы не счастливы, то мне плохо». Т.е. маме плохо, понятно? А то, что дочки несчастливы это дело второе. Мама начала меня успокаивать «доченька, ну я же тебя так люблю». Я была не в лучшем эмоциональном состоянии, может и не сильно я права была, но возьми да и ляпни «да ты всю жизнь только и говорила, что любишь меня больше жизни, при этом никогда в жизни НИЧЕМ мне не помогла и никак не поддержала. Раз любишь, то продай один из своих многочисленных бриллиантов, и помоги своему ребенку, который один в стране загибается». Получилось, что я вроде как корыстная, зарюсь на мамины драгоценности. Но такого в жизни не бывало, чтоб я считала мамины богатства. Впрочем ничьи. Я такое ляпнула от того, что в памяти моей навсегда засели эпизоды (это не были единичные случаи), когда мне в Минске буквально жрать было нечего, лет в 25, мама с муженьком сидели отобедывали копчеными курицами, а я в комнате давилась ролтоном ( боже, как стыдно это все писать, но надо), а мама после могла зайти в комнату и прям вот в порыве поговорить со мной по душам, доставала коробку ювелирную и произносила «вот пришла тебе показать, смотри какие мне муж подарил прекрасные серьги и ожерелье, красиво правда?» И в коробочке действительно лежал дивной красоты набор «ожерелье и серьги - большой изумруд, ограненный бриллиантами». Я до сих пор пытаюсь влезть к матери в голову. ЗАЧЕМ она приходила в комнату к своему ребенку, у которого все неблагополучно было на тот момент, и хвасталась какие драгоценности ей дарит муж? Что ей руководило? Хотела привить мне любовь к роскоши и чтоб я тоже стремилась? Хотела научить любить бриллианты? Или просто жутко свербило похвастаться? Потом были еще топазы, какие-то шикарные бриллиантовые подвески, норковые шубы. Я за маму очень радовалась, но как-то вот надеюсь сложно меня будет осуждать - мне молодой девочке тоже всего этого хотелось. Неужели у нормальной матери поднимается рука, нога или какая-то еще часть души, чтобы намеренно вызывать зависть у своего ребенка? Но то у меня была не зависть, мне просто тоже ХОТЕЛОСЬ! Но не бриллиантов, а просто чтоб когда мне плохо, то мне хотя бы супа налила родная мать, увешанная изумрудами в бриллиантах. Но мама вроде как после очередной демонстрации «успокаивала» голодную меня - ну ведь это же все перейдет ВАМ по наследству. Какая прелесть. Особенно, если учесть, что я равнодушна ко всем этим цацкам.

Поэтому, когда мне, одинокой и подавленной, мама начала петь песни об этой таинственной любви, то я в сердцах сказала «ну хватит уже про любовь. Любишь? ну так продай свой один бриллиантик и помоги мне, пока я тут без работы и без каких-либо прав. Вот это будет явное и однозначное проявление любви, заботы и поддержки. А остальное это просто треп. Молча вот помоги и все будет понятно». Она сделала мученическое выражение лица, даже не оскорбленное нет, а на свет нам явилась страдалица, раненая в самое сердце. На некоторое время она пропала из вида,а потом объявилась «представляешь? Вот стоило тебе такое сказать про бриллианты, как я потеряла одну серьгу. Вот ведь что слово-роклятие творит». Ну прости мама. А потом... она в один из приездов привезла мне эту самую сережку:)))) Ну ту, пару которой она по моей вине потеряла. Привезла в качестве дара, «бери говорит, переплавь себе эту сережку в колечко, будет тебе бриллиант». Поверите? не переплавила. Так и валяется у меня эта серьга вот уже третий год.

Ну так я ж про любовь материнскую. Дошло до меня наконец - да не обязана мать любить своего ребенка! Это либо есть, либо нет. Ну не всегда этот материнский инстинкт срабатывает. Ну не получилось у нее! Причин тут может быть тысяча - может я слишком сильно похожа внешне на отца, который сильно маму по женски обижал - изменял ей, гулял, и словом и поступком мог задеть. Ну а может просто я в прошлой жизни ее убила? Или может быть я не смогла сделать мать счастливой. Не справилась с поставленной задачей, не осилила эту свою миссию. Да-да, это та претензия, которая теперь уже предъявлена моей младшей сестре. Т.е. на мне крест поставлен, надежды были на сестренку. Но ах какая интересная закономерность - я уехала в Израиль, а сестра недавно... уехала в Индию. Восстанавливать душевный покой. И конеееевчно! же мама тут не причем! Она же просто хотела, чтобы ее дочки были счастливыми!

и вот когда я спокойно приняла тот факт, что мама не способна меня любить, что это вот такая извращенная норма, когда мать может на своего ребенка подумать плохо ( я потом как-нибудь наберусь сил поведать в чем меня обвиняют, опять такие это мои догадки, но якобы я пыталась развести их на деньги , завладеть наследством и т.д., еще и мужа моего сволочи привлекли к этому маразму, но что удивляться - у мамы всю жизнь повсюду шпионы, ей всегда мерещилось, что за ней гонятся, что за ней подслушивают, строят ей козни и прочее), вот когда я приняла! тот факт, что наши с мамой пути разошлись, то мне стало легчать в геометрической прогрессии.Я не скажу, что я прям простила и обида исчезла, но я не грызу себя, не извожу мыслями «ну почему? за что?» А не за что и не почему. Это просто вот так. Это просто вот так, что мать прятала от своего ребенка еду, это просто вот так,что мать ради любви к мужу пожертвовала своим ребенком, это просто вот так, что мать увидела в своем ребенке своего врага. Такого человека можно только пожалеть. Потому что ну знаете... ну ниточки жизни к сожалению всех нас приведут к смертному одру. Ох не хотела бы я на исходе жизни понять, что не получилось стать матерью. Но она и не поймет. Механизмы ее извращенной и искалеченной психики очень хорошо защищают ее от каких-либо ненужных ей пониманий.

А знаете еще почему мне стало намного легче? Я никогда об этом не говорила, ибо если о матери я могла через боль писать, то про сестру просто не была в состоянии. Это уже было слишком больно, чтобы об этом говорить. Самое большое преступление матери в моих глазах, что она запретила моей родной сестре общаться со мной. Запретила той объяснить причины, что-либо рассказывать, преподнесла меня как чудовище и сестра больше года назад сказала, что «не нуждается в общении со мной». И пропала. И я осталась совершенно одна. Моя сестренка, мой самый любимый и родной человечек, которого я всегда обожала как своего родного ребенка, моя девочка от меня отвернулась. Это был УДАР, от которого я не оправилась бы никогда.

Но вот буквально две недели назад, я получила сообщение «люблю тебя сестричка и хоть мы с тобой и очень разные, но спасибо тебе, что ты у меня в жизни есть». Я зачитала это сообщение до дыр. Моя сестричка несмотря на мамин запрет! преодолела это безумие и вернулась ко мне. А мне большего и не нужно. Мама пускай живет как хочет, как может и как умеет. Но с сестрой я больше не дам себя разлучить. Сестра так и не призналась ЧТО мама наговорила обо мне, только намекнула, что это связано с деньгами. А мама умеет убеждать. Вот это сатанинское начало в матери придает ей море обаяния. Она очаровывает. Но увы это не от бога. Хоть она ему и молится денно и нощно. Ладно... я уже тут накатала...Главное, что моя сестричка смогла разобраться сама с собой и снять с себя эти чары маминых наговоров. Ей хватило сил вспомнить о том как я ее любила, как души не чаяла. И поверить своей душе и своим эмоциям. Ну как же я могу своей сестре причинить боль? как я могу что-то у нее отнять? покуситься на это сраное на фиг мне не нужное наследство? Госспади, никогда ничего от матери не получила, так и начинать не буду. Справлюсь как нибудь сама.

Некоторые могут сказать «ну зачем такое глубоко личное выносить на общее обозрение?» Ну ... а я не вижу в этом ничего зазорного. Но мама бы меня упрекнула, да. Как я посмела???выносить сор из избы! Ведь для других она идеальная мать. Это просто дети у нее не справились с поставленной задачей, а она со всех сторон как ни крути и не придерешься. Дала образование, водила по кружкам, старалась одевать красиво пока маленькие были. Ну вот с любовью что-то где-то не сложилось, но «людям» же это не заметно? Ну и славно.



Subscribe
promo malinada september 12, 2015 14:02 125
Buy for 40 tokens
Кратенько: С каждым наглядным примером я все больше убеждаюсь в одной теперь уже очевидной для меня вещи - если человек вместо конкретной страны бывшего СССР, употребляет слово "совок", то это говорит о его упоротости, а местами даже и тупости. Я еще не видела ни одного нормального адекватного…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 50 comments